过期

看着流星，划过天际，

心情 却早已沉入海底。

虽然爱情流传了几个世纪，
可是有谁能真正体会什么是爱的真谛？

这时候，天亮了，而你却你在哪里？

原来。。。 深埋在我的回忆里。

发觉已经抓不住失去的甜蜜，
才愿意相信我们的爱情已换季。

我们的爱早已过期，
那些回忆就留给昨天吧， 遗忘好了。

真的没关系。

人生。

刚刚收到朋友的一通电话，一个坏消息。

说她肚子的孩子有问题，医生建议她终止怀孕。

这意味着，要结束一个孩子的生命。

今天早上她才信息我说，很开心，今天可以去看看孩子是男还是女的。

怎知道，晚上朋友打电话给我，我就有不好的预感。

怎知道，照到孩子的膀胱有问题，脚又有点不正常。




4个月。上网查看，说什么不能人工流产已经不可以了，要用引产手术终止妊娠。

这就是所谓的催生吗？4个月的孩子已经成形了。。



我的泪一直在掉。

怎么人们就是斗不过天阿？

不要生的，千辛万苦的要避孕。

要生的，却发生这么多问题。

我们可以怎样？

这就是所谓的人生吧？



以前还不懂事的我，觉得肚子里面所谓的孩子，

就只不过是1个ovum + sperm 结成的东西。

只不过不会让自己有机会发生这样不幸的事情。



宝贝，你要坚强啊。。。。

银行记

其实只是突然想起今天一件很微渺的事情，想写下来。

其实我一直都有给钱向我讨钱的老婆婆或者老公公，

因为一直会觉得他们这么老了，还要这么的向人讨钱，感觉很凄惨。。

有一次，在朋友面前给钱老婆婆了，

他问我：“你不怕是那些什么诈骗集团啊？你给他们的钱岂不是给那个骗人集团？”

我没有出声。可是我知道自己在做什么。

你说他们是诈骗集团，我最多就给他们骗1块，2块啊。。（虽然年中真的给了不少）

可是。。。如果他们是真的呢？他们真的就是等着那1块，2块开饭吃？

我觉得现在的人很可悲，就因为那1块，2块都看不开呢。。

今天我在银行门口看到一个中年印度女人在讨钱，

她很醒目啊。。会在银行门口讨钱。

可悲的是，人们竟然当做视而不见听而不闻。

我出去的时候，把钱包里面的1块钱全部给完她了。

我不知道有多少张，可是我知道，这这么几张钱，可能就是她和她家人今天的晚餐钱了。

忙里偷闲

原本几年应该很忙，要打包这份手机壳，要弄那架电话壳。。。
可是现在的我竟然做在电脑面前，
吃早餐，对着部落格。

其实原因很简单，

因为刚才上facebook,看到了某人upload了应该在半年前要upload的毕业照。。。

突然的，很想念着他们的说=(

不懂他们过的好不好？

想念大学时期的时光，一起去废，一起颠，无忧无虑的。

现在出来做工的我们，怎么都这么忙啊。。

忙到连问候也没有 =（

还好和ah bee还有那么一点点的联络><

有时候，好朋友就是这样。

不用怎样联络，可是，

心里就是会这么的想起对方。

好朋友。我想你们。

给你De,Stefany

因为某些原因，
最近一直会想起你。

可是知道自己要到这里停了。
因为再这样下去，
会发生很多避免发生的东西。

我们迟了，有缘无份，
就要勇于承受这份不知名的感觉。

你说，来找我，不需要金钱，
只需要勇气。

我想，我连想你的勇气都没有。

TO:老弟和妈妈的信

to:妈妈

今天是29号。明天就是一年一度的生日，又到了。

今年还是一如往常的，

讨论去哪里吃，而我也准备了您最爱的咖啡蛋糕。

不一样的是，我多久没有这样的，写一封信给您？

模糊的印象中，还记得小时候，

曾经有一次，把当下的心情写给您，

内容大概就是说那时候月经痛，妈妈您用您粗糙却温暖的手帮我擦肚子。

觉得自己很幸福之类的话。

那时候还记得在锁匙洞口偷偷看到您看着那张卡片，流泪了。



这些年来，真的辛苦您了，

现在的我虽然说不上是大富大贵，

可是至少不需要您再担心我了 =)

还记得小时候，要您买玩具给我，

可是您却不买，印象中我好像是站在那边哭泣，

而您也真的不理会我，小孩子嘛。。生气一下就过了 =)


以前我怎样任性怎样发脾气，

妈妈您都是只是保持沉默，

因为您知道我的脾气；


还记得我在金宝念书的时候，

您时不时也上来帮我打扫房间，

特地买些需用品给我，

就是想要我方便方便的说。。


我知道有时候我的脾气真的不能顶，

而我也不知道为什么，很容易就会生气，然后发很大的脾气，

而你们也知道我的性格，所以一直不出声，由得我自己生闷气。。


这23年，真的辛苦您了。

再一次，生日快乐，to you, my beloved mummy ❤








我爱你





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TO:老弟

这次算是第一次这样的和你说话。

虽然知道你没有什么机会会看到这篇东西。

可是，有时候真的觉得自己太宠你了，

而导致你也和我一样的任性。

还记得你说过，你的潮流都是从我这边学到的。

而刚好，你也学到我的花钱如水的坏习惯 =)

我们的年纪相差2年，

可是我和你的默契，是无人能比。

我们会在同时间想到一样的东西。

之前在金宝的4年，根本没有影响我们2姐弟的感情。

不过自从我剪短头发之后，别人都说我是你妹妹instead of 姐姐 =)

我们无所不谈，直到上次谈起了妈妈说要买屋子怎样怎样的。


觉得事态严重，唯有真的要和你好好的谈。

你说买屋子是妈妈的心愿，想要实现。

我懂，因为这不只是妈妈的心愿，

也是我和你的心愿。

从小，我们就想要属于自己的小小房间 =)

还记得小时候我们都是睡同一间房间，同一张床，

还记得那时候的我们看了小叮当睡在柜子里面，

而我们也有样学样，床也不要睡，

不同的是，我们却是睡在衣橱旁边 =)

老弟，这个家有我们太多太多的回忆了。

如果真的决定要买屋子，我真的不担心自己，

我担心的是你。担心未来的几10年你要怎样熬过去？

我亲爱的老弟，好好的想想你的未来，你的事业，

老姐会在身边支持你的。

故事的最后。

一个人的夜晚，总是想让自己放纵放纵一下，

我知道他也很心疼我，肚子都已经不舒服了，

却还在做东西到这么夜。。

对不起亲爱的，你的关心我都懂，

可是此刻的我真的很想很想就这样放肆的痛哭一场。




最近在追着一套已经出完到结局的台湾剧“下一站，幸福”。

不是因为是安以轩是主角而吸引我去看这套戏，

而是它的戏名，“下一站，幸福”。

我看到第4集，说着男女主角都爱上彼此了，可是却困难重重的，

看完后我竟然移动我的滑鼠到第21集（大结局），

很自私的想看结局是怎样的。

突然感慨的想到，如果人们可以就像一套戏那样，不管内容，直接跳到大结局，

这该有多好啊？

可是却有人说，只在乎内容，不在乎结果。

只享受过程，outcome只是其次。

怎么现在的我都不怎么同意这句话啊。。

我懂我懂，需要过程才会造成一定的结果，

可是，如果我一早就知道结局是如此，

那不该有的事情和事物也不该存在，那不好吗。。？

什么叫一个简单的故事？人生的故事一点也不简单啊。。

人生没有take 2,是真的，所以我真的不愿自己找到一个不属于自己对的人了。

不要说有多爱我，到最后，只是梦一场。。

写下来的承诺，故事，文章，到最后只能拿去垃圾场丢掉罢了。

放弃不属于你的人，是对的。

在那一刻某人和我说了真相的一切，

我彻底的清醒了。

说有多爱我？你只不过是我生命中的一个过客罢了。

不是不是，你连过客都不配，你只是一个和我相爱过，

陌生到再也不想见到的陌生人。

简单说，你连当一个陌生人也不配，

我不会祝福你的，因为我不笨，

祝福你只会让自己更难过，

不要再和我说你没有爱过谁。

是的，到最后你也只是爱你自己，

多可悲的事情啊。。

让心跳停了

還是冰冷的結冰　你和它一樣透明
我伸手　抓不緊　沒氣力
雨隨著睫毛滑行　一滴滴流進眼裡
我呼吸不到你　到最後一秒才喚起

讓心跳停了　時間就會暫停
想告訴你我只會跟你到這裡
讓大雨淋濕我　不會再有像童話般的清醒
讓心跳停了　我們就到這裡
分手本來就不該會有結局
我靜靜的換氣　瞬間失去了力氣

雨隨著睫毛滑行　一滴滴流進眼裡
我呼吸不到你　到最後一秒才喚起

讓心跳停了　時間就會暫停
想告訴你我只會跟你到這裡
讓大雨淋濕我　不會再有　像童話般的清醒
讓心跳停了　我們就到這裡
分手本來就不該會有結局
我靜靜的換氣　瞬間失去了力氣

閉上眼睛　我想著你　可是你卻不讓我靠近
多希望在這個季節裡　還有你
時間就停止在這裡

讓心跳停了　時間就會暫停
想告訴你我只會跟你到這裡
讓大雨淋濕我　不會再有　像童話般的清醒
讓心跳停了　我們就到這裡
分手本來就不該會有結局
我靜靜的換氣　瞬間失去了力氣
我靜靜的換氣　瞬間失去了力氣

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我不懂这首是不是新歌。
可是出现在酷我新歌里面，
而且又是蓝又时唱的，
久违的她，
还记得很久以前的“秘密”。
怎么她的歌一直可以触动我的心？
这首歌。

让心跳停了。
曾何几时，
以为心跳停了，
就不会有心痛的感觉？
那种痛，
一直在我心里徘徊着。

还记得我们刚开始。
每天定时的吵架，
那时候的我，
说老实，
真希望自己的心跳可以停止，
那我就不会这么的难过。

到现在，
彼此了解，知道彼此需要的是什么。
要走到更远。
一定不能轻易的让心跳停止。

等待 *转载

当你太爱一个人的时候，他就不会很爱你了，因为他看准了你不会离开他，哪怕他把你伤得一塌糊涂，他自信只要用一个爱字，就可以把一切抺平，这样一个人是不值得你去爱的。

这样的人太过自私和功利，爱自己远胜于爱你。他的自尊、他的骄傲、他的需要都要比你的爱来得重要。你尽管很爱他，但你永远是他最后一个选择，而他的心思要 用在那些得不到的人和事上。所以，他不会很爱你，而这样一个不是很爱你，暂时也不想用全部的心思和时间去爱你的人，是很容易被这个世界诱惑去的，他不属于 你，不只是现在，还有未来。

爱上这样一个人，爱他越多，伤自己越深，这样的爱会让你失去自己。

不要去宠着别人任由他来伤自己，不妨留一点爱和自尊给自己，那么，有一天，他也许还会认真地爱上你。

一个不很爱你的人，爱上他，就意味着：你不停地等，不停地投入自己的时间和感情，结果只能是一个无法预知的未来。这样的感情，不如放手。

一个不很爱你的人，你可以站在远处欣赏他，但不要去爱他，因为你付出的不论多少，对他都没有太大的意义，而对你却是一种潜在的伤害。

人生太短，情太脆弱，经不起太多的伤害。不要去试图爱一个不很爱你的人，你的爱再深，他也不懂。要相信你自己，世界这么大，终会有一个人非常的爱你，而你也会非常的爱他。

所以，不要把自己的爱给那个不很爱你的人，还是把它留给最爱你的那个他吧。

爱是一生的事情，需要两个人完成，只有两个心里有爱的人，才能牵手穿越尘世的风雨，一起走向爱的地久天长。

放弃不很爱自己的人，让心去等待一个懂你、惜你、怜你、一如爱他自己一样爱你的人，这样的等待，再久也值得。

现在的我

现在的我，很好。
现在的我，没有很记得以前是怎样很爱一个人。
现在的我，在沉溺着我的男人给我的爱。
现在的我，很开心。
现在的我，收敛了。
现在的我，很爱他。
现在的我，很想他。
现在的我，只想好好爱他，一个迁就的他
现在的我，很幸福。
现在的我，过的很好。
现在的我，只想爱他。

他说。

刚刚因为要confirm他能不能顺便载我去jusco，
所以才会call他。


我们这样的关系维持多久了？我不知道。

只知道，当我听到他说已经在kl找到工作了，
所以要去买必用品，所以不知道赶不赶得及载埋我。

“哦。。”这就是我唯一能反应的。

可是莫名的失落感却涌上心头。
是怎么啦？
我知道，因为他给我的感觉是，
工作已经找到很久了，就因为我打给他，所以我才知道他已经找到工作。
然后我能反应的就是“哦。。”

因为除了这个反应，我真的不懂我应该讲什么了。

他在部落格问我，为什么我要删除以前和他的posts，
其实真的没什么，
darz,我们一直都在成长，不是吗？
从以前diploma的黄毛小子，到现在工作的我们。
不要再说我没有一直成长了，好吗？
我会好好照顾自己的，虽然一直受伤害，
可是难道这不是成长的一部分吗？

只不过我不想再去回首不堪一击的回忆，
所以我选择删除。
是啊，这些不堪一击的回忆偶尔还是会出现在我脑海里，
不过你都知道，我这个人没有什么记性，
很快的就把全部东西给忘掉，
尤其是不开心的回忆。

很感谢你这5年来的陪伴，
毕竟你是无名无份的守护在我身边。

你因为我，改变了许多你不想改变的习惯，生活方式。
我还记得我生意刚刚起步的那个时候。
都是你一直陪在我身边。一直都是。

只是那时候的我，决定了某个决定，
而你，很爱过，很伤过，很痛过。
爱过，伤过，痛过，就放手了。

还记得你曾经说过很多很多很多事情，事物，
只是现在的我没有办法和你分享了。

现在的你，有自己的朋友，有自己的伴，有自己的生活了。
要幸福快乐，加油。